Il compagno bestemmiatore
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A Giacomo
Il Compagno Bestemmiatore è sempre con la bestemmia pronta per qualsiasi cosa succeda, non c’è occasione che si perda per far cadere una Madonna o tutta la costellazione celeste di santi della Cappella Sistina. È una figura che non può mancare in nessun ritrovo comunista di ogni città.
Ma c’è un evento che può lasciare tutti spiazzati: quando viene a mancare.
Quando per disgrazia non c’è più, non manca solo lui, ma anche tutto quel rosario di bestemmie che sei abituato a sentire tutte le volte che vi ritrovavate, ed inizia a pensare a ripensare a lui.
Se capitasse che va in rianimazione, la prima cosa che ti viene in mente, mentre passi per i corridoi dell’ospedale, quando vedi il prete entrare nella cappella, lo chiameresti e gli chiedi di entrare in stanza sua per dar l’estrema unzione al Compagno e farlo risvegliare con uno di quei bestemmioni antologici!
Oppure vorresti portare uno dei suoi gatti in ospedale, quello che gli è talmente affezionato che gli dorme addosso e che poi lo sveglia perché ha un’apnea notturna o per avere la pappa, e sperare che la tenerezza felina lo faccia destare e… ma poi ti rendi conto che tutto quel parco giochi di tubicini, lucine e fili sarebbe talmente eccitante per la piccola bestiola che inizierebbe a staccare la spina non soltanto a lui ma tutto a reparto di rianimazione!
Se invece muore e basta, il pensiero che hai è “E se fosse arrivato veramente davanti a San Pietro? Ti immagini che dialogo?!”
“O tu chi sei?”
“San Pietro, perché? Ti hanno mandato da me perché sei stato un buon comunista.”
e dopo un attimo di smarrimento
“Porcoiddioelamaialadisumà!”
Ti viene da pensare così perché, se hai studiato un minimo la Bibbia con gli occhi d’un Compagno, capisci subito che Gesù è stato il primo Comunista del mondo, per questo se Dio esistesse, i Comunisti andrebbero in Paradiso.
Poi ti viene in mente “E se invece Dio ci trovasse Zeus, Odino o Manitù?” sarebbe capace di bestemmiare anche su loro!
“Porco Zeus!”
“E dài, non adularmi! Sono state solo scappatelle! La sai di quando mi sono trasformato in toro per farmi Europa la, figlia del re Agenore? Era una topa esagerata!”
Oppure arriva di fronte a Dio, e Dio è Marx!
“Te sei Dio?”
“E chi credevi ch’io fossi? Grande Puffo? Quando ci ho mandato ir mi’ figliolo era nella fase figlio de’ fiori, l’hanno scambiato per uno santone ed è nata ‘na nòva religione, così, quando ho visto che giù le cose buttavano male, so’ sceso ‘n terra io, e visto che con la religione è andata com’è andata, ci ho provato con la politìa!”
“E Stalin, c’è anche lui?”
E forse, se Dio fosse Marx, il nostro Compagno Bestemmiatore, non riuscirebbe più a bestemmiare come faceva in terra, ma inizierebbe a passare serate e bere vino e birra al tavolo con Berlinguer e il Che, a parlare di politica e cazzeggiare, come amava fare.
